Antonin Crenn

Hier, on a donc été au mariage. On est arrivés dix minutes en retard à la mairie, mais on a pu y assister en restant debout, derrière la porte ouverte… Puis on a été à l’église : baptême de N*, puis mariage. Ensuite, on a été dans un domaine pour la réception, où on a mangé, etc. Au total, ça fait douze heures.

On a revu des personnes qu’on n’avait pas vues depuis perpète, et d’autres que je n’avais jamais vues. Je suis surtout resté avec G* et C*. G* est un cousin que je n’avais pas vu depuis peut-être dix ans. C* est une cousine (pas germaine, mais cousine quand même) que je ne connaissais pas. Ils ont vingt-trois et vingt-et-un ans. Avec Juline, on était tous les quatre à la même table, avec d’autres jeunes qu’on ne connaissait pas. Mais j’avoue ne pas avoir beaucoup causé. Heureusement, G* est très bavard. Et très beau. J’avoue que j’étais sous le charme.

Continuer la lecture

Encore une bonne journée ! Décidément. Je ne commençais qu’à 10h30, mais je suis arrivé à 10 heures car les autres étaient en perm : je les ai rejoint. Il faisait beau. J’ai passé un moment dehors avec S*, Lisa, Amandine. Et Florian. Pourquoi était-il là, lui ? Je ne sais plus. Petit à petit, ça avance, avec Florian. Mais j’ai du mal. Je ne sais pas trop quoi lui dire, sur le ton de la conversation anodine ; j’aurais seulement des choses plus sérieuses à lui dire. C’est mon défaut. Je suis nul en conversation légère et agréable entre copains. Avec lui, j’y arrive un peu tout de même, parce qu’il est bavard et de bonne volonté. À la pause de 13h30, nous avions cours dans des salles situées l’une en face de l’autre. Du coup, on a causé dix-quinze minutes tous les deux. Vous voyez, ça avance !

J’ai donné son cadeau à B*. Ça lui a fait plaisir. À moi aussi.

Continuer la lecture

Je suis admis à Duperré ! Youpi ! C’est génial ! Je suis heureux à un point, c’est dingue.

On pourrait dire que la journée d’aujourd’hui commence désagréablement, puis finit très bien. J’ai commencé par le bac de sport. J’ai été mauvais. Je veux dire : plus encore que d’habitude. Bon. C’était fini à 9h30. Je suis rentré à la maison, puis revenu au lycée pour la récré de 10h30, parce que je voulais voir Florian et lui proposer qu’on mange ensemble ce midi, tous les deux. Mais quand je l’ai vu, je ne le lui ai pas demandé, parce qu’il avait fini les cours, il rentrait chez lui pour reprendre à 16 heures. Je m’en suis voulu. Je me suis déçu. Tout était si bien rôdé dans ma tête ! Il me restait donc une heure à tuer avant de déjeuner avec S*, Adeline, etc. J’ai été en perm, j’ai expliqué un cours d’éco à Laure, une fille de première. D’où : lien social. Pas seul. Et donc : pas déprime. Puis, on a bien rigolé à midi. Puis, encore une heure à tuer. Je l’ai passée avec Mathieu, puis Mathieu encore mais avec B* (qui venait de passer un oral pour une école de commerce). Mathieu n’a fait que causer de sexe. De ses expériences, et de ce que ses copines lui racontent. Il est intarissable sur le sujet. Et ça m’a causé une impression désagréable de le voir parler de ça avec B* : je n’arrive pas à réaliser que B* est un mec comme les autres. Mais on a bien rigolé. Vous voyez : ma journée s’améliore. Et ce n’est pas fini. Une heure de philo. C’est toujours super avec ce prof, un type formidable. Ai-je déjà cité son nom ? Si je ne l’ai pas fait, je répare l’oubli : il s’appelle M. Lanthaume.

Puis, deux heures de perm (décidément). La première en tête-à-tête avec Adeline. Avec elle, je peux causer de tout. Souvent, j’ai l’impression que personne ne peut me comprendre, mais pas avec elle. Je suis en totale confiance, je sais que je ne l’ennuierai pas en parlant. Ça m’a fait plaisir qu’elle me dise la même chose : « Tu es la seule personne au lycée à qui j’ai envie de parler de choses personnelles (à part ***). » Ça m’a surpris, car je n’avais pas l’impression qu’on était si proches. La deuxième heure, je l’ai passée avec Mathieu, et d’autres par intermittences. Pour finir, une heure d’éco. En bref : une journée très satisfaisante, sur le plan de ma vie sociale.

Quand je suis rentré à la maison (il n’y avait personne), j’ai trouvé une lettre à mon nom. Un cachet de l’école Duperré… Argh ! Le flip. Mon destin est dans cette enveloppe. Je l’ouvre ? Je l’ouvre pas ? Je retire mes pompes, mon blouson, je m’installe dans ma chambre, bien calé dans mon fauteuil, je prends mon courage à deux mains, j’ouvre. Je vois quoi ? « J’ai le plaisir de vous faire savoir que le jury a retenu votre candidature et vous autorise à vous inscrire à l’ÉSAA Duperré à la rentrée de septembre 2005 en section de Mise à niveau. » Ouah ! Le soulagement. La joie. Y a pas à dire : ça fait plaisir. Je prends le téléphone, j’appelle maman à son boulot. Après, j’ai appelé S*. Puis Juline est rentrée. À midi, elle avait vu la lettre au courrier, alors elle me pose la question. Je suis pris !

Ils ont été rapides pour donner les résultats. La lettre est datée du 16 mai (j’ai passé le concours le 10). Voilà une bonne chose de faite. Je suis rassuré de savoir que je n’irai pas moisir à la fac, à me morfondre et à rater ma vie.

Ouf ! Je vais mieux. Hier aussi, c’était la déprime. Alors, quand je suis rentré à la maison, le soir, j’ai décidé de ne pas me laisser abattre. Il fallait conjurer le mauvais sort. Programme : je me suis fait plaisir (je le dis avec pudeur mais vous avez compris). J’ai goûté. J’ai tapé deux-trois chapitres de La fin du monde sur l’ordinateur. J’ai dessiné deux pages d’un Riri le Clown « trash » pour me défouler (un Riri rien que pour moi). Le soir, j’ai vu un film (Les enfants du marais, même si je l’avais déjà vu). Puis, dodo. J’ai réussi à penser à d’autres choses, donc. Et zou : je vais mieux.

Ce matin, contrôle de maths, comme toutes les semaines (le prof prend ses habitudes). Puis, une heure d’éco sur la mondialisation, qui a suscité un débat animé entre le prof, Arnaud, Jérôme, Camille et moi. Sur l’altermondialisme, l’écologie, le nucléaire, la croissance et la décroissance (Arnaud est un grand défenseur de la décroissance, et j’avoue trouver l’idée séduisante moi aussi).

Adeline m’a montré des photos qu’un ami à elle, peintre, a faites de ses toiles. Il peint des choses fascinantes. Techniquement, c’est impressionnant, certes, mais c’est surtout un style que j’aime. C’est surréaliste. C’est dingue de voir une telle maîtrise chez un jeune de dix-sept ans. Il a déjà un monde personnel très construit, très abouti.

Cet après-midi, j’ai profité d’Internet, parce que ça marchait enfin, après deux semaines où ça refusait obstinément de se connecter. M’énerve, quand c’est comme ça.

J’ai l’impression qu’on est plus proches, avec M* : on a plus de choses à se dire. C’est marrant. Je suis persuadé que ça a un rapport avec le fait que je lui ai parlé de mes préférences amoureuses… J’en suis convaincu : faire des confidences, c’est très bon pour se faire des amis. Tu témoignes ta confiance, donc tu flattes l’autre. Ça rapproche. Et puis, surtout, ça me fait du bien à moi.

Je crois que je ne vais pas renouveler mon abonnement à Spirou. C’est dommage, mais il y a tellement de choses qui m’intéressent, il faut faire des choix. Je garde Fluide, mais je sacrifie Spirou. Peut-être qu’à la place je pourrai m’abonner au Psikopat ou à Ferraille. Ou aux deux.

Samedi, on va au mariage de G* (ma cousine : la fille de R* et M*) avec T*. Ce soir, avec maman, on va faire les magasins pour être bien habillés. Je mettrai ma chemise blanche Levi’s. J’aurais voulu porter mon jean noir avec, mais maman trouve qu’il est un peu « passé ». Elle veut je je m’en trouve un autre. Et j’aimerais bien une veste, ce serait classe. Ça me plairait, mais ce qui m’embête c’est que je ne sais pas si, ensuite, je la remettrai.

Demain, je passe le bac de sport. Athlétisme : trois fois cinq cents mètres. C’est très désagréable, croyez-moi. Mais c’est vite passé. Le plus embêtant, c’est que ça me fait rater mon cours de philo, mon préféré ! C’était toujours comme ça. Déjà, au premier trimestre, l’épreuve de sport est tombée pendant la philo. Et l’oral d’espagnol : pendant la philo. Le concours pour Duperré : m’a fait rater la philo. Pourquoi ça ne se passe jamais pendant les maths ?

J’ai regardé un peu le DVD qui est avec le Studio de ce mois-ci. Un extrait sur James Dean. Je n’ai jamais vu ses films. Mais il a quelque chose de passionnant. Ce n’est pas pour rien qu’on parle de lui comme d’un mythe : je suis comme tout le monde, je me fais avoir. Samedi, à l’Univers du livre, j’ai feuilleté deux bouquins sur lui. Surtout des photos. C’est le genre de type que j’aime : il n’est pas d’une beauté plastique, banale ; c’est plutôt dans son air, dans son regard, dans ses cheveux ébouriffés que ça se passe. Même avec ses lunettes. J’ai cherché une photo à dessiner, mais il n’y en a qu’une dans Studio, trop petite. Pas exploitable.

Gros coup de blues. Envie de rien. Envie de pleurer. Me trouve nul. Ne sais pas quoi faire, ni comment. Ai envie de parler à quelqu’un. Ne sais pas à qui. Sais que je ne le ferai pas, de toute façon. Vais pas déranger quelqu’un pour ça.

Ai envie de connaître Florian. D’être ami avec lui. Me trouve stupide, car je sais que je n’y arriverai pas. Les cours sont terminés dans quinze jours : je ne le verrai plus jamais. Faut que je me dépêche. Or, j’y pense depuis plusieurs mois et ce n’est toujours pas fait. Suis lent. Ne me comprends pas moi-même.

Voudrais écrire ce que je ressens. N’y arrive pas. Trouve tout ça vain. Suis admiratif et rageur quand je lis une belle phrase dans un roman. Aimerais savoir écrire juste. Exprimer mes émotions. Suis jaloux des dessins de Neaud (par exemple). Voudrais être aussi juste. Voudrais être aussi talentueux.

Tout est vain.

Envie de me laisser aller. Envie de me coucher. Envie d’être demain. Envie d’attendre un siècle dans mon lit. Envie de tout et de rien. Envie de pleurer.

Surtout, envie d’arrêter cette déprime stupide. Envie d’arrêter de me lamenter.

Envie de me laisser aller, mais ne le veux pas. Ne veux pas inquiéter maman. Ne veux pas me complaire là-dedans. Envie d’être fort, d’être capable de me prendre en main. D’être capable de me raisonner. De surmonter mes états d’âme ridicules.

Le coup de blues classique du frustré romantique. Le prince charmant ne viendra pas, ne rêve pas.

Le coup de blues de celui qui sait qu’il ne sait rien de la vie. De l’étranger qui voudrait connaître ce pays-là. Qui désire très fort y entrer. Mais qui ne fait rien pour ça.

Jamais sur moi ne se sont posés des yeux amoureux. On ne m’a jamais regardé avec désir. Pourquoi ? Je n’ai que dix-sept ans. C’est très peu. Je l’oublie souvent. J’ai encore tout à attendre de la vie. Je ne dois pas être pressé.

Un coup de blues imprévu. J’allais bien, aujourd’hui. J’allais bien depuis dix jours. J’étais même su un petit nuage. Un beau petit nuage. Qui est monté de plus en plus haut. Mardi, d’abord, quand je me suis débarrassé de ce concours. Vendredi ensuite, grâce à Florian.

Ce matin, B*. Il est venu me saluer. Rien que ça, ça m’émeut. Quand je le vois dans le couloir, un peu plus loin, avec les autres, et qu’il les quitte pour venir me voir ! Pour échanger juste deux mots avec moi avant de repartir en cours… Son sourire… Ses yeux… tout. (À l’interclasse, il reste en t-shirt, comme ça, il n’a pas son blouson…) J’aime son corps. J’aime son visage, son sourire, tout. J’aime le regarder. Quand je sais que je vais sûrement le voir, à telle heure, je l’attends et le redoute en même temps. Ça me fait autant de bien que de mal. Puis, quand il est parti, il est encore dans ma tête. Souvent, je serre très fort les poings, ou autre chose, n’importe quoi. J’ai besoin de reporter mon émotion sur quelque chose. M’en remettre. Je suis fou, je suis ridicule. Je suis normal, au fond, peut-être.

Je n’arrive pas à faire la part des choses, entre le plaisir et la douleur qu’il m’apporte en un seul regard. Entre le bonheur et le désespoir quand je pense à lui.

Bon. J’arrête. Je deviens excessif. J’emploie des mots qui ne devraient pas être employés. On n’est pas dans une tragédie grecque ! Je suis juste un adolescent comme tant d’autres, qui est amoureux pour la première fois d’un ami du lycée, qui se met dans des états pas possibles en imaginant qu’il vit quelque chose d’exceptionnel. C’est juste une banale histoire de sentiments contrariés. L’histoire d’un type qui rêve de quelque chose d’impossible. Et puis, non : qui n’en rêve même pas. Il sait tellement que c’est impossible qu’il ne se permet même pas d’en rêver.

Et bla bla bla. Voilà qu’il se remet à tartiner son journal de sentiments dégoulinants. Arrête de te répandre !

J’ai beaucoup dessiné ce weekend. Trois portraits : un Gael García Bernal à l’aquarelle, un Delon (jeune) au crayon, un inconnu (trouvé sur une pub) à la plume. Plus deux autres dessins. Le tout dans mon petit carnet bleu. Et dans le grand gris : deux dessins. Ça faisait longtemps.

Ce matin, j’ai imprimé tous les Riri le Clown. Ai ajouté un inédit. Les ai agrafés en un petit livret. Ce sera le cadeau de B* : son anniversaire est vendredi (le 20 mai). Dix-huit ans. Rien que de penser les mots « B* » ou « dix-huit ans », ça m’émeut. Je suis gravement atteint. Que faire, docteur ?

Ai beaucoup pensé à Florian. Me suis fait des tas de films. Attention ! des films qui parlent d’amitié, de complicité, etc. Pas des films d’amour ou de cul. Ne vous méprenez pas. Remarquez, ce serait peut-être une bonne idée de tomber amoureux de Florian, ce serait plus constructif que d’être amoureux de B*. Mais ça ne se commande pas.

Ai travaillé. Peu. Mais quand même. Ai révisé l’histoire. Bac dans trois semaines.

Écris mal. Écris vite. Arrête ici.

Enfin eu mon Journal de Fabrice Neaud. L’ai lu immédiatement. M’a tout retourné. C’est magnifique. Les dessins sont superbes. Parfois hyperréalistes ; parfois un jeu impressionniste sur les visages. Toujours très précis et élégant. Et bouleversant. Le texte : pareil. Sobre, court, bourré d’émotion.

Comment fait-on pour passer tant de choses dans quelques mots et quelques dessins ? Comment un livre peut-il nous bouleverser ? C’est fascinant.

La dernière phrase : « J’aimerais / maintenant / que le temps passe vite. » Ça me tue.

Il me faut absolument les trois tomes suivants.

J’ai discuté avec Florian et j’en suis bien content. Il ne savait pas que je savais qu’il savait (il me l’a dit avec ces mots). Maintenant, tout est clair et officiel. Florian est un type très sympa. Morceaux choisis :

Lui. – Alors maintenant, on va pouvoir partager nos impressions sur les autres mecs.
Moi. – Par exemple, le mec qui était là, B* : qu’est-ce que tu en penses ?
Lui. – Ben… Pas mal, mais c’est tout.
Moi. – Je te demande ça pour savoir s’il est vraiment extraordinaire, ou si je suis le seul à le penser. Eh bien, apparemment, je suis bien atteint. Tu vois : ce mec occupe mes pensées depuis un bon bout de temps !

Lui. – Quand j’ai dit à ma mère « Je suis gay », elle m’a répondu : « Tu fais ce que tu veux de ton cul ! Pas de problème ! »
(Moi, j’ai trouvé ça atroce, mais il le disait sur un ton qui voulait dire que c’était bien.)

Lui. – Si tu veux des conseils d’ordre sexuel, surtout, n’hésite pas.
Moi. – Euh… d’ordre sexuel, je crois que je vais attendre un peu !
Lui. – Alors, d’ordre sentimental, déjà.

Voilà pour aujourd’hui. Vous avez vu : les jours précédents, je les ai écrits en résumé, parce que je ne ressens pas l’envie d’écrire. Je prends la peine d’écrire un peu plus aujourd’hui, parce que je crois que ça vaut le coup.

Rien de spécial. Mais journée bien. Enfin je suis normal. Passé pas mal de temps à discuter avec des gens différents. Comme tout le monde. Pas resté seul. Vais bien.

Vu Yao, une fois de plus. Causé une heure.